IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V  « < 2 3 4  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты из жизни, Жизнь как анекдот и каоборот
Роянов Борис
сообщение 2.5.2011, 13:41
Сообщение #61


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 601
Регистрация: 13.9.2006
Из: Жуковский
Пользователь №: 4



Почти в тему.
=================================================
Преподаватель:
....и каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Преподаватель:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД...СЫ!!!


--------------------
Отсутствие чувства юмора есть первый признак тупости. 84 к/о 89 г.в.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Андрей Безбородо...
сообщение 3.5.2011, 8:16
Сообщение #62


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Регистрация: 13.4.2009
Пользователь №: 3239



Цитата(Роянов Борис @ 2.5.2011, 14:41) *
Почти в тему.
=================================================
Преподаватель:
....и каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Преподаватель:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД...СЫ!!!


Не МАКЕДОНЦЫ- СПАРТАНЦЫ!! Такое у них воспитание.... У пиндосов, похоже , так же!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Роянов Борис
сообщение 6.5.2011, 20:20
Сообщение #63


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 601
Регистрация: 13.9.2006
Из: Жуковский
Пользователь №: 4



ОНИ ЛУЧШИЕ!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

http://www.webpark.ru/comment/75570


--------------------
Отсутствие чувства юмора есть первый признак тупости. 84 к/о 89 г.в.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Роман 1998
сообщение 16.5.2011, 10:04
Сообщение #64


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 777
Регистрация: 22.9.2006
Из: Пушкин (СПб)
Пользователь №: 27



смотреть осторожно (присутствует не нормативная лексика)

"Моряки атомной подводной лодки "Самара", где около трех лет назад побывал Владимир Путин, матерят замполита.

Роман Щурий, лица которого на видео не видно, орет на начальника политотдела 10-й противоавианосной дивизии атомных подводных лодок, Сергея Бондаренко.

Гнев капитана "Самары" вызвало то, что замполит не организовал встречу моряков в порту после выполненного задания и не поздравил их с Днем ВМФ. В итоге моряков построили в ожидании начальства дивизии, но никто к ним так и не прибыл"


http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=zil4JA94GXE



--------------------
Душа его летать не разучилась...
"пионеры-98", 81 уч.гр.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alik
сообщение 7.7.2011, 17:35
Сообщение #65


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 281
Регистрация: 9.1.2007
Из: Италия
Пользователь №: 234



Служил у нас нтз с пиджаков,сказать что чудной то мягко будет.Сидим играем в карты на борту,видим он подходит к 24 и хочет закрыть створки двери....и поднимает нижнюю а потом нажимает стопор.....если бы не фуражка убило бы на них бронеплиты.Какие там карты все на земле были.....


--------------------
1990г.в 12рота 123к.о
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Веня
сообщение 16.12.2011, 20:52
Сообщение #66


3 КУРС
****

Группа: Дежурный по роте.
Сообщений: 2609
Регистрация: 18.2.2007
Из: Башкирия
Пользователь №: 421



Барабащка???
Суть. Срочно нужен скан паспорта и прописки (завтра с утра отнести в организацию)
Гавно вопрос,неси ,ща сделаю.Принёс.Включаю принтер ,древний
самсунг- 4100,ксерокопирую…что за хрень.посреди копии чёрная полоса.Ясно ,картридж давно пора менять,а счас его стоимость половина цены нового принтера 3 в 1. А хрен с ним,у мя есть ещё один,Самсунг- 1641(просто принтер) Ща сканирую,потом на печать и готово. Скакзано-сделано.выпускаю на печать…..немой вопрос у друга в глазах и издевательская надпись на мониторе компа «Документ не может быть распечатан» и ниже «подробнее» , жму ….надпись «системная ошибка,для устранения неисправности пройдите в раздел «устанение неисправности»Ессно ничо не нашли.Принт без проблем выдавал тестовую страницу.а паспорт никак… Ща сделаем,у мя есть струйник Эпсон Т-50. В фотошопе мухой делаю чёрно-белое изображение.распечатываю на струйнике…Понравилось,лазерная копия рядом не валялась …
В общем гавно-вопрос затянулся на полтора часа.но мы мля ПОБЕДИЛИ!!! С другом посидели покурили.проводил. Хрен знает.На мониторе.чот не закрытое окно принтера. Вроде всё закрывал .Дай думаю пороюсь,что там .почему не печатает…Ставлю на распечатать и чо….млять,он спокойно выдаёт скан с паспортом кореша….Ну не сука!?


--------------------
Не говорите что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Роянов Борис
сообщение 4.1.2012, 1:48
Сообщение #67


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 601
Регистрация: 13.9.2006
Из: Жуковский
Пользователь №: 4



C ЯПлакаль.
==========================================================
Вова - серьёзный дядя.
(Это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
К примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то, нормальному человеку для организма противопоказанное.

Командировки Вова любит. Перед отправлением радуется дома, в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой, в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет, чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот. Как вдруг, предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой, поправ права и (дальше длинный список Вовиных претензий), какие-то злые люди запретили всем вовам, и не только, открывать дьютифришные бутылки в самолёте.
К этому Вова оказался не готов до глубины души и даже чуть глубже, но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.

В общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря, Вова занервничал. Все бы занервничали! Виски был дорогой, в первую очередь сердцу, а та часть, что оставалась в бутылке, уже скучала по отпитому и разлучать их навсегда было нельзя-нельзя!
Как близнецов в индийской мелодраме - всё равно все в конце встретятся, но придется выслушать много громких неприятных песен между событиями.

- И что делать? - безнадёжно-угрожающе уточнил он у таможенной тёти.
- Или пейте тут, или выкладывайте, - тётя думала, что удачно пошутила, как минимум в первой части высказывания.

В целом Вова понимал юмор, но не про выкладывание 0,7 Джемесона 18-летней выдержки. Мир Вовиного юмора как бы заканчивался на границе с миром Вовиного конфискуемого вискаря.

Нужно заметить, что почему-то принято считать - всё, что полоротые пассажиры не смогут протащить через таможню, съедается и выпивается после смены теми самыми таможенными тётями. От того у них всегда такие широкие и бдительные лица.
Счастливые люди! Им удалось совместить работу и любимое дело!

Но такие дети, как Вова, во всех психологических учебниках идут отдельной главой. В ней сокрушенно рассказывается, что они скорее целиком сожрут кубик, чем отдадут его какому-нибудь Сереже.
Сразу после, кстати, идет глава, посвященная психическим расстройствам педиатров, сильно расстроенных целым кубиком внутри ребенка.
Но переживают люди совершенно зря - такие дети, как Вова, переваривают кубики даже ни разу не поморщившись.

И тогда в аэропорту Вовины коллеги увидели, как за две минуты, в один тренированный кубиками организм, закусывая только ненавидящими взглядами таможенных тёть, можно всосать бутылку хорошо выдержанного виски, изящным движением метнуть пустую тару в урну, улыбнуться и шагнуть навстречу счастью в самолёт...

Вы сейчас наверняка тоже улыбнулись и поняли, что всё про Вову поняли, и что об самолёт он должен запнуться, и вообще потерять человеческое лицо ,но ничего подобного! Вова был весел и щебетал.
Мысль о том, что какие-то незнакомые тёти выкусили халявного Джемесона,
можно использовать вместо утренней гимнастики - так бодрит!
К тому же, у Вовы в дьютифришном пакете остался еще и непочатый Бейлис.

Тут нужно сделать сноску.
Каждый, кто слышит историю, именно в этом месте с дрессированностью
попугая начинает задавать вопрос "чоо?..", как бы
подчёркивая непонимание выбора Вовой напитков вечера.
Но против истории и правды я пойти не могу, я же вам не правящая
политическая партия.
В тот вечер он действительно купил себе Джемесон и Бейлис.
Изысканно. Эклектично.
Это, пожалуй, всё, что неподготовленный оратор сможет сказать про
Вовин выбор, после чего потребует срочного продолжения рассказа.

В начале ничего не предвещало беды - никто ж не знал про Бейлис, а потом в самолёте навязчиво засияло солнце
и Вова, в одиночку, за две минуты, в самолётном туалете отправил вдогонку к бутылке Джемесона бутылку Бейлиса.
Но и тут он повёл себя не так, как вы подумали, а воспитанно - сел в кресло. И всё...
В общем, пересадку во Франфуркте-да-на-Майне Вова пережить не смог.
Коллеги честно вынесли его из самолёта, донесли до регистрации на рейс, но нести Вову в следующий самолёт запретили местные.

Так и сказали дисциплинированные немцы, потрогав на вид неживое тело:
- Откуда мы знаем, может, вы его грибами накормили и на органы в Аргентину везете.
Каждый, кто летит на органы Люфтганзой, должен быть в сознании и подтвердить, что против вывоза не возражает.
А без признаков жизни в немецкий самолёт не положено, это вам не саратовские авиалинии! Положите все его органы тут, в углу, отоспаться,
а сами летите куда хотите. Но строго в соответствии с билетом!..

...
Когда Вова проснулся, вокруг был угол и никого.
На животе его красивыми белыми нитками в технике Ришелье был пришит конверт.
В таких конвертах людям достаются Оскары и прочие ненужные вещи, а Вове вернули смысл жизни.

"Вова, не пугайся! - было написано трогательно-печатными буквами заботливым почерком коллег и чуть закапано слезами,
- Ты во Франкфурте, и это нормально! Твои документы и билет в Аргентину, (а ты, Вова, летишь в Аргентину!) в кабинете №21, у офицера Шнайдера.
- Мы очень ждем тебя, Вова!"

Вова не подвёл.
Прилетел как свежевыбритый огурец ровно к началу конференции,прочел ровно один доклад, полный достоинства и смертельных для большинства женщин терминов, был энергичен и счастлив.

Ведь в гостиничном номере его ждал пакет из франкфуртского дьюти фри,
а в нем - тихо улыбались новые Джемесон и Бейлис - предвестники следующего счастья.


--------------------
Отсутствие чувства юмора есть первый признак тупости. 84 к/о 89 г.в.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Роянов Борис
сообщение 4.1.2012, 2:51
Сообщение #68


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 601
Регистрация: 13.9.2006
Из: Жуковский
Пользователь №: 4



Как-то раз возвращались мы с отцом из магазина. На календаре первое или второе января. Папа с лёгкого бадуна, я – обожравшийся мандаринами и шоколадками. Мне 4 годика, снежок, солнышко, хорошо. И тут я замечаю спину, идущего впереди, самого настоящего Деда Мороза. Синий халат, мешок, всё как положено. Я радостно догоняю его и кричу:
- Дедушка Мороз, дайте подарок!
- Иди ты на @уй! – грустно ответил мне дедушка мороз.
Может он с бадуна был, может накануне накосячил где-то и был расстроен этим. Может и то и другое. Всё бы ни чего, ведь я тогда не понял смысла его слов, зато его слова услышал и понял мой папа.
Мой папа, советский офицер (читай спортсмен), имел невысокий рост и злой кулак. В несколько прыжков он нагнал этого дедушку мороза, развернул его лицом к себе и резко @обнул снизу вверх куда-то в середину бороды. Я так щас прикидываю, это было или в кадык или под нижнюю челюсть. Неважно. Важно, что этот сказочный персонаж театрально задрав ноги к небу @@бался затылком об асфальт.
У меня началась истерика:
- Папа, ты зачем бьёшь деда морозаааа?!!!
- Это не дед мороз! Это казззззззёл!! – ответил папа, отводя одну ногу назад.
И вот в том момент, когда длилось это длинное «ззззззз», дед мороз получил контрольный ногой в живот.
- Охх!!! – простонал дед мороз.
- Пойдём, сынок! – сказал папа.
И мы отправились домой. Где-то закричала женщина, но мы уже заворачивали за угол. Всё обошлось, но с тех пор я больше не подходил на улице к дедам морозам, зато не раз слышал истории, как дедам морозам вваливали песды в аналогичных ситуациях.
Так штааа панимаишь © если ты @лять одел на себя бороду, халат и вышел на улицу, то будь добр @ука купи хотя б горсть ирисок, что бы не расстраивать детские грёзы.
=========================================================
С НОВЫМ ГОДОМ!!!


--------------------
Отсутствие чувства юмора есть первый признак тупости. 84 к/о 89 г.в.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
В.Бебенин 87.103
сообщение 4.1.2012, 10:13
Сообщение #69


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 467
Регистрация: 2.8.2008
Из: г. Владимир
Пользователь №: 2878



Цитата(Роянов Борис @ 4.1.2012, 2:51) *
Как-то раз возвращались мы с отцом из магазина. На календаре первое или второе января. Папа с лёгкого бадуна, я – обожравшийся мандаринами и шоколадками. Мне 4 годика, снежок, солнышко, хорошо. И тут я замечаю спину, идущего впереди, самого настоящего Деда Мороза. Синий халат, мешок, всё как положено. Я радостно догоняю его и кричу:
- Дедушка Мороз, дайте подарок!
- Иди ты на @уй! – грустно ответил мне дедушка мороз.
Может он с бадуна был, может накануне накосячил где-то и был расстроен этим. Может и то и другое. Всё бы ни чего, ведь я тогда не понял смысла его слов, зато его слова услышал и понял мой папа.
Мой папа, советский офицер (читай спортсмен), имел невысокий рост и злой кулак. В несколько прыжков он нагнал этого дедушку мороза, развернул его лицом к себе и резко @обнул снизу вверх куда-то в середину бороды. Я так щас прикидываю, это было или в кадык или под нижнюю челюсть. Неважно. Важно, что этот сказочный персонаж театрально задрав ноги к небу @@бался затылком об асфальт.
У меня началась истерика:
- Папа, ты зачем бьёшь деда морозаааа?!!!
- Это не дед мороз! Это казззззззёл!! – ответил папа, отводя одну ногу назад.
И вот в том момент, когда длилось это длинное «ззззззз», дед мороз получил контрольный ногой в живот.
- Охх!!! – простонал дед мороз.
- Пойдём, сынок! – сказал папа.
И мы отправились домой. Где-то закричала женщина, но мы уже заворачивали за угол. Всё обошлось, но с тех пор я больше не подходил на улице к дедам морозам, зато не раз слышал истории, как дедам морозам вваливали песды в аналогичных ситуациях.
Так штааа панимаишь © если ты @лять одел на себя бороду, халат и вышел на улицу, то будь добр @ука купи хотя б горсть ирисок, что бы не расстраивать детские грёзы.
=========================================================
С НОВЫМ ГОДОМ!!!


Два вывода: Д.Мороз - это ,,,,,,,,,,,,,ну с ним все понятно,,,,,,,,
А вера в Деде Мороза, я так понял, пропала )))
Навсегда )))))))))
А батя твой молодец! Или так или никогда )))))


--------------------
Думаю о будущем и хорошо помню прошлое! 1987 г.в. 103к/о
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Роянов Борис
сообщение 5.1.2012, 1:45
Сообщение #70


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 601
Регистрация: 13.9.2006
Из: Жуковский
Пользователь №: 4



Да не, парни, это я не про себя!
Забыл написать, что не мое biggrin.gif


--------------------
Отсутствие чувства юмора есть первый признак тупости. 84 к/о 89 г.в.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Роянов Борис
сообщение 26.2.2012, 10:02
Сообщение #71


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 601
Регистрация: 13.9.2006
Из: Жуковский
Пользователь №: 4



Не мое... biggrin.gif
Я на права сдала, сказала жена. За 200 долларов, дохвасталась она. Мне нужна машина.
Как настоящий мужик, я устроил истерику со слезами и заламыванием рук. Две мы не потянем, отрыдавшись, резюмировал я. Зато потянем одну, мою, парировала жена. Пока не купишь машину, секс – каждый день, утром и вечером, а еще в обед, пригрозила ненаглядная. Пипец, подумал я, жить осталось две недели.
Ай, хароший машин, сказал Арам, закрывая дыру в пороге рваным кроссовком. Столько возил на ней, и виноград и хурма и 24 ящика картошка. Все может. Хароший машин. Пачти новий. Восемь колонок, добил он жену. Берем, сказала супруга. Мы подумаем, взвыл я. Потенции оставалось еще на три дня. Виагры тогда не было.
Через четыре дня я выполз на улицу отдышаться. Сосед клеил на ВАЗ-2108 ужаснейшего цвета «сафари» 1987 года обЪявление «срочно продам в хорошие руки за дешево» . Сколько? – взвесив состояние детородного органа и «за дешево», спросил я. В твоем состоянии - за 40 косых, ужаснулся сосед. Беру, упав на капот, сказал я. До дома за баблом довести? – проявил корыстное сочувствие Володя. Жена вынесет, прошептал я.
Хе..р я сяду в эту помойку такого цвета, улыбнулась Светлана. Если ты не сядешь, у меня больше не встанет, терял сознание бывший боевой офицер подводного флота. Жизнь превращалась в АД горящего отсека. Сядь, пожалу…..ста. Может понравитс….я.
Теперь учи меня водить. Это был конец. Она ехала за рулем. Каждый вечер. Я орал как умопомраченный выворачивая руль от соседних старых мерседесов и ауди. Водители улыбались и обкладывали нас матюками. Особо нам удавались повороты налево с правого ряда. Потом мы начали осваивать парковки. Сначала просто парковку. Потом у ларей. Я затаривался пивом и джин-тоником на весь вечер. Потом я перешел на тяжелые напитки. Парковалась жена идеально. Так продолжалось 47 дней.
Сотрудники по работе отмечали нездоровый блеск в моих глазах и сероватый цвет кожи. Костюм сидел несколько неуклюже из-за слегка увеличенной печени. Жена возила меня на работу. И забирала. Мы работали в одной конторе. Спасибо, на разных этажах.
Говорят, жену машину водить учишь, с жалостью спросил шеф и достал бутылку конины и два граненых стакана. Она мне бампер опнула. На А-8. Срыгнув на многомилионный договор с ГазПромом, я вежливо отказался. Тогда – в отпуск, умилился Шеф.
Потом она поехала реально одна.
В меня какая-то дура вЪехала на светофоре – радостно сообщила жена по телефону , в жопу, проявив знание автожаргона, как я нашему шефу , закончила любимая. И магнитофон вылетел из гнезда и выбил мне два зуба. С тебя еще 20 за зубы. Сдохни, сука, подумал я про ту, которая вЪехала. И стартанул на «стрелку». Она вчера только на права сдала, сказала жена показывая на пьяную бабу которая сидела в шестой шахе в жопе у машины моей жены. Она вчера отмечала. Ее Таня зовут, прошепелявила жена. Поздравляю, поздравил я Таню.
Окуеть, улыбались ДПСники.
Таню сделали трезвой за 300 баксов. Я получил страховку. За 200 долларов мне сделали такой расчет, что хватило на ремонт и полную покраску машины. И на зубы жене.
В Ваз-2108 больше ничего не вкладывал. Хорошая машина.

Через год жена повезла меня на дачу. Через парковку у ларя. Я готов был орать, но жена ехала и ехала отлично.
Есть бабы, которым дано водить. Одна из них – моя СВЕТЛАНА.


--------------------
Отсутствие чувства юмора есть первый признак тупости. 84 к/о 89 г.в.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Веня
сообщение 11.3.2012, 21:52
Сообщение #72


3 КУРС
****

Группа: Дежурный по роте.
Сообщений: 2609
Регистрация: 18.2.2007
Из: Башкирия
Пользователь №: 421



Вот наткнулся.мож хто свидетель? Джелалабадцы....

Мы в ответе за тех, кого приручили

Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.

-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.

Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.

-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.

С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.

-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.

Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.

-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!

Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.

-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!

Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.

-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!

К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая *****. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.

-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...

Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.

-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...

Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.


--------------------
Не говорите что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Роянов Борис
сообщение 11.3.2012, 22:58
Сообщение #73


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 601
Регистрация: 13.9.2006
Из: Жуковский
Пользователь №: 4



Подобную историю слышал из уст бортача, выпускника Ломоносовского ВАТУ.
Не могу только вспомнить, какой гарнизон. Рассказчик поведал нам сию Love Story между пятым
и шестым стаканом wacko.gif biggrin.gif Кажется, говорили про Лашкаргах.


--------------------
Отсутствие чувства юмора есть первый признак тупости. 84 к/о 89 г.в.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Павел
сообщение 26.4.2012, 8:12
Сообщение #74


3 КУРС
****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2452
Регистрация: 13.9.2006
Из: г. МОСКВА
Пользователь №: 3



[b]Ли́ственница (лат. Lárix) — род древесных растений семейства Сосновые, одна из наиболее распространённых пород хвойных деревьев.
У меня есть друг, он как то рассказал случай, который произошел лично с ним. Я после его рассказа смеялся до слез. Друг родом из Астраханской области, достаточно южный человек и соответственно несведущ во флоре и фауне северного вятского края. После окончания средней школы, мечта покорить небо привела его, в тогда еще существовавшее Кировское Военное Авиационное Техническое Училище (КВАТУ). Успешно сдав вступительные экзамены друг был зачислен курсантом. Кто когда либо был связан с Кировским ВАТУ , наверняка помнит, что возле санчасти, напротив вертолетного цикла, посажены лиственницы. Итак, поздняя осень. Приборка. Новоиспеченные курсанты КВАТУ, метут опавшие листья. Валентин, так зовут друга, вместе с остальными прибираются под лиственницами. Метет опавшие иголки, с озабоченностью в голосе произносит вслух: «Блин, зима видать суровая, на Вятке… Даже елки, иголки сбрасывают»
[/b]
Прочитал на одном форуме, улыбнуло smile.gif


--------------------
Павел. Администратор сайта выпускников Кировского ВАТУ. 83г.в. 73к.о.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Роянов Борис
сообщение 27.4.2012, 1:05
Сообщение #75


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 601
Регистрация: 13.9.2006
Из: Жуковский
Пользователь №: 4



Я чегой то вспомнил наших южан (Краснодар, Ставрополь и Средняя Азия ) с ужасом взирающих на лыжи. biggrin.gif
Большинство видело первый раз в жизни biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Отсутствие чувства юмора есть первый признак тупости. 84 к/о 89 г.в.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Роянов Борис
сообщение 27.4.2012, 13:02
Сообщение #76


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 601
Регистрация: 13.9.2006
Из: Жуковский
Пользователь №: 4



Отчаянные костромские парни!
Особенно понравилась озвучка biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
http://www.webpark.ru/comment/pridurok-na-ldine


--------------------
Отсутствие чувства юмора есть первый признак тупости. 84 к/о 89 г.в.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
nikita@.ru
сообщение 27.4.2012, 18:11
Сообщение #77


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2263
Регистрация: 26.3.2008
Из: зеленокумск
Пользователь №: 2612



Цитата(Роянов Борис @ 27.4.2012, 2:05) *
Я чегой то вспомнил наших южан (Краснодар, Ставрополь и Средняя Азия ) с ужасом взирающих на лыжи. biggrin.gif
Большинство видело первый раз в жизни biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Тут ты в точку Борис. Для меня лыжи были дополнительной ношей при беге. А вот был в нашем отделении Володя Пилипенко(Крым) так тот всю зиму выглядел как фашист под Сталинградом. Зато на стаже в Бишкеке(тогда ещё Фрунзе) мы с ним удивили однокашников своим умением плавать. Пол отделения подумало,что мы разрядники по плаванию. И тут же вспомнился случай...пришла кому то посылка с абрикосами,все её дружно размели ...а Иван Кудряшов (Нововятск) у меня и спрашивает(после того как сьел) :-Вкусно! А что это? biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V  « < 2 3 4
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



Текстовая версия            Rambler's Top100 Rambler's Top100 Сейчас: 29.3.2024, 2:28