Махнемся анекдотиком? |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Махнемся анекдотиком? |
20.12.2008, 1:18
Сообщение
#41
|
|
2 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 69 Регистрация: 25.9.2006 Из: г. Клин, МО Пользователь №: 31 |
Девушка по телефону:
-Алло, милый, я беременна... МолЧел: -Не правильно набран номер... -------------------- 22 к/о, 94-97г.г.
|
|
|
20.12.2008, 1:22
Сообщение
#42
|
|
2 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 69 Регистрация: 25.9.2006 Из: г. Клин, МО Пользователь №: 31 |
Разговор по телефону:
-Алё-на, привет, это Я-на... -Яна, простите, я-не Алёна... -Так и я-не Яна... Я, на, так базарю, на... -------------------- 22 к/о, 94-97г.г.
|
|
|
20.12.2008, 1:25
Сообщение
#43
|
|
2 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 69 Регистрация: 25.9.2006 Из: г. Клин, МО Пользователь №: 31 |
Жесткач про кризис:
Сын говорит отцу: -Папа, водка подорожала. Правда, ты будешь меньше пить? -Нет, сынок, это ты будешь меньше есть... -------------------- 22 к/о, 94-97г.г.
|
|
|
20.12.2008, 1:34
Сообщение
#44
|
|
2 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 69 Регистрация: 25.9.2006 Из: г. Клин, МО Пользователь №: 31 |
http://vkontakte.ru/video12523364_82494242 Современные курсанты ВАТУ! Прикалываются! А чё за ВАТУ?... Чё-та казармы там высокие уж.... И "Уралы" так просто стоят на улице...Думаецца энто Воронежское ВВАИУ... -------------------- 22 к/о, 94-97г.г.
|
|
|
20.12.2008, 23:11
Сообщение
#45
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 770 Регистрация: 30.10.2007 Из: г.Москва. Пользователь №: 1614 |
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян. |
|
|
20.12.2008, 23:37
Сообщение
#46
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 770 Регистрация: 30.10.2007 Из: г.Москва. Пользователь №: 1614 |
Украл боян с другого форума
------------ Пилоты и диспетчеры шутят... -------------------------------------------------------------------------------- Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Крайний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..." Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..." Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка... |
|
|
22.12.2008, 22:31
Сообщение
#47
|
|
3 КУРС Группа: Дежурный по роте. Сообщений: 2609 Регистрация: 18.2.2007 Из: Башкирия Пользователь №: 421 |
Прислали откель то
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными». 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры. 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик -------------------- Не говорите что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти
|
|
|
22.12.2008, 22:35
Сообщение
#48
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 770 Регистрация: 30.10.2007 Из: г.Москва. Пользователь №: 1614 |
Прислали откель то ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными». 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры. 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик Как же забыли 11 коп. эскимо |
|
|
22.12.2008, 22:39
Сообщение
#49
|
|
3 КУРС Группа: Дежурный по роте. Сообщений: 2609 Регистрация: 18.2.2007 Из: Башкирия Пользователь №: 421 |
Кому делать нечего,хохома
Сложи свое имя, Свою фамилию и посмотри как твое имя звучит по японски A- ка B- зу C- ми D- тэ E- ку F- лу G- жи H- ри I- ки J- зу K- ме L- та M- рин N- то O-мо P- но Q- ке R- ши S- ари T-чи U- до V- ру W-мей X- на Y- фу Z- за Поехали.... -------------------- Не говорите что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти
|
|
|
23.12.2008, 0:24
Сообщение
#50
|
|
2 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 69 Регистрация: 25.9.2006 Из: г. Клин, МО Пользователь №: 31 |
[quote name='Михаил 83 гв 64 к/о' date='20.12.2008, 23:37' post='20139']
Украл боян с другого форума Типа того... -------- История из моей летной практики: 2000 год, лето. Оренбург-2. Работаем УТП ЛС транспортников. Суббота. РП сразу был "в угаре". Думали шутит. Запросили взлет. РП: взлет разрешаю... КЭ: Я, 43085, на первом 300... РП: взлет разрешаю... КЭ: Повторяю, на первом 300... РП:(изумленно) НА ПЕРВОМ 300???? Молодец!!!!! Разрешаю работу.... P.S. На борту 10 "гавриков" с Д-5. Работали с Ми-8 без задних створок.... Ржали все... -------------------- 22 к/о, 94-97г.г.
|
|
|
23.12.2008, 20:59
Сообщение
#51
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 770 Регистрация: 30.10.2007 Из: г.Москва. Пользователь №: 1614 |
Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката.
|
|
|
23.12.2008, 23:24
Сообщение
#52
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 578 Регистрация: 21.2.2008 Из: г. Клин Пользователь №: 2523 |
Правительство России соберается пересодить жителей приморья на Жигули!!
-------------------- Борттехник
|
|
|
24.12.2008, 0:54
Сообщение
#53
|
|
ВДВ РУЛИТ! Группа: Художник роты Сообщений: 912 Регистрация: 23.5.2007 Из: КАЛИНИНГРАДa Пользователь №: 834 |
да... уж... так хочет что аж, за счёт налогоплательщиков собирается эти дрова на ДВ таскать?! смех! В лес дрова возить...
-------------------- "От винта!"- кричал Карлсон, отгоняя педерастов.
|
|
|
24.12.2008, 18:44
Сообщение
#54
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 2263 Регистрация: 26.3.2008 Из: зеленокумск Пользователь №: 2612 |
|
|
|
24.12.2008, 19:04
Сообщение
#55
|
|
3 КУРС Группа: Дежурный по роте. Сообщений: 2609 Регистрация: 18.2.2007 Из: Башкирия Пользователь №: 421 |
да... уж... так хочет что аж, за счёт налогоплательщиков собирается эти дрова на ДВ таскать?! смех! В лес дрова возить... Блин ..дурдом! Оне ж на японцах ездють не из-за дороговизны наших тазиков А из за того что на японцах требуется тока масло ,бензин и резина Во кода наши начнут машины клепать как Су и МиГи тода може и пересядут на наши(если конечно цена будет пониже чем у МиГа ) А по мому просто очередная стирка -------------------- Не говорите что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти
|
|
|
24.12.2008, 19:11
Сообщение
#56
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 2263 Регистрация: 26.3.2008 Из: зеленокумск Пользователь №: 2612 |
Блин ..дурдом! Оне ж на японцах ездють не из-за дороговизны наших тазиков А из за того что на японцах требуется тока масло ,бензин и резина Во кода наши начнут машины клепать как Су и МиГи тода може и пересядут на наши(если конечно цена будет пониже чем у МиГа ) А по мому просто очередная стирка Михаил,тему анекдоты и политика надо совмещать! Теперь анекдот:-Встречаются два однокашника ,один банкир,другой рабочий.Банкир-как дела?Рабочий-я два дня уже не ел!Банкир-ты это брось,сядь и поешь!!!!(вот так и ВВП не догонит,че наши на иномарках ездят?) |
|
|
24.12.2008, 19:16
Сообщение
#57
|
|
3 КУРС Группа: Дежурный по роте. Сообщений: 2609 Регистрация: 18.2.2007 Из: Башкирия Пользователь №: 421 |
Игорь ,я Веня Или можно по простому Венер Рафкатович...
А чем не анекдот.... Просто под эту лавку "Калину" по цене будет чуть дешевле МиГа кода наши начнут машины клепать как Су и МиГи тода може и пересядут на наши(если конечно цена будет пониже чем у МиГа wink.gif ) -------------------- Не говорите что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти
|
|
|
24.12.2008, 19:25
Сообщение
#58
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 2263 Регистрация: 26.3.2008 Из: зеленокумск Пользователь №: 2612 |
Игорь ,я Веня Или можно по простому Венер Рафкатович... А чем не анекдот.... Просто под эту лавку "Калину" по цене будет чуть дешевле МиГа кода наши начнут машины клепать как Су и МиГи тода може и пересядут на наши(если конечно цена будет пониже чем у МиГа wink.gif ) Но тему то Михаил открывал!А по поводу автопрома ,его действительно спасут ,если уравление ВАЗ сядет на свои же АВТО! |
|
|
25.12.2008, 0:10
Сообщение
#59
|
|
ВДВ РУЛИТ! Группа: Художник роты Сообщений: 912 Регистрация: 23.5.2007 Из: КАЛИНИНГРАДa Пользователь №: 834 |
... ток сёдни слышал!... правительство Москвы хочет позаботится о природе и экологии! ....и...... решило закупать.... гибридные автомобили!!!, а гибриды ноньче тока - ЛЕКСУСЫ! нехилая забота о благе народа?! Сами на лехусах а "быдлу" на КАЛину.... заботнички .ля... АНЕКДОТ!
-------------------- "От винта!"- кричал Карлсон, отгоняя педерастов.
|
|
|
25.12.2008, 0:13
Сообщение
#60
|
|
ВДВ РУЛИТ! Группа: Художник роты Сообщений: 912 Регистрация: 23.5.2007 Из: КАЛИНИНГРАДa Пользователь №: 834 |
-------------------- "От винта!"- кричал Карлсон, отгоняя педерастов.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.4.2024, 14:26 |