IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

16 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Махнемся анекдотиком?
Михаил 83
сообщение 18.11.2008, 20:15
Сообщение #1


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 770
Регистрация: 30.10.2007
Из: г.Москва.
Пользователь №: 1614



Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе blink.gif здец!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
nikita@.ru
сообщение 19.11.2008, 13:12
Сообщение #2


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2263
Регистрация: 26.3.2008
Из: зеленокумск
Пользователь №: 2612



Индеец -вождю:-мне не нравятся имена нашего племени!Вождь-как тебе не нравитя моё имя "зоркий сокол" Индеец-нраится!Вождь-так иди бычий ...уй и подумай,чего тебе не нравится?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Павел
сообщение 29.11.2008, 9:28
Сообщение #3


3 КУРС
****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2452
Регистрация: 13.9.2006
Из: г. МОСКВА
Пользователь №: 3



На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въе--ть.


--------------------
Павел. Администратор сайта выпускников Кировского ВАТУ. 83г.в. 73к.о.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
nikita@.ru
сообщение 29.11.2008, 17:49
Сообщение #4


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2263
Регистрация: 26.3.2008
Из: зеленокумск
Пользователь №: 2612



Возле КПП авиачасти стоит посторонний и наблюдает такую тенденцию,все выходящие из части авиаторы через одного,лысый затем седой,он не сдерживает любопытства и спашивает:почему такая тенденция?Ему говорят:-лысые это асы ,всё могут мёртвую петлю,бочку,под мост пронырнуть!Ну а седые с лысыми в экипаже летают...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Змей 86 72 к.о.
сообщение 29.11.2008, 17:56
Сообщение #5


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1970
Регистрация: 7.2.2007
Из: Московская обп. г.Нарофоминск
Пользователь №: 353



Цитата(nikita@.ru @ 29.11.2008, 17:49) *
Возле КПП авиачасти стоит посторонний и наблюдает такую тенденцию,все выходящие из части авиаторы через одного,лысый затем седой,он не сдерживает любопытства и спашивает:почему такая тенденция?Ему говорят:-лысые это асы ,всё могут мёртвую петлю,бочку,под мост пронырнуть!Ну а седые с лысыми в экипаже летают...

Эт про нас biggrin.gif ....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Михаил 83
сообщение 3.12.2008, 13:51
Сообщение #6


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 770
Регистрация: 30.10.2007
Из: г.Москва.
Пользователь №: 1614



Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
денис 77
сообщение 3.12.2008, 15:13
Сообщение #7


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 277
Регистрация: 8.1.2007
Из: москва
Пользователь №: 227




Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой два араба избили..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
денис 77
сообщение 3.12.2008, 15:14
Сообщение #8


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 277
Регистрация: 8.1.2007
Из: москва
Пользователь №: 227



Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы накуй нужны...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
денис 77
сообщение 3.12.2008, 15:18
Сообщение #9


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 277
Регистрация: 8.1.2007
Из: москва
Пользователь №: 227



Для тебя Змей rolleyes.gif smile.gif ..........

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
денис 77
сообщение 3.12.2008, 15:18
Сообщение #10


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 277
Регистрация: 8.1.2007
Из: москва
Пользователь №: 227



Идет заседание Московской Городской Думы. Все сидят общаются. Все в дорогих костюмах. Золотые часы запонки и.т.д. Докладчик
- Господа депутаты. Вот мы все о себе да о себе заботимся. Все холеные. сытые. счета у всех заграницей. Давайте теперь и о простом народе подумаем!!!!!
Голос из зала.
- Давайте !!!! Хорошо бы душ по 300 - 400 каждому.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
nikita@.ru
сообщение 3.12.2008, 16:16
Сообщение #11


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2263
Регистрация: 26.3.2008
Из: зеленокумск
Пользователь №: 2612



Налоговый работник толпе-в позапрошлом году налоги повысили на5%,в прошлом повысили на10%,в этом планируем поднять...............из толпы,а вы динамитом не пробовали?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лука
сообщение 7.12.2008, 11:39
Сообщение #12


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Регистрация: 25.9.2006
Из: г. Клин, МО
Пользователь №: 31



Цитата(денис 77 @ 3.12.2008, 15:18) *
Для тебя Змей rolleyes.gif smile.gif ..........

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Анекдот времен СССР.
Мальчик лепит в песочнице человечка. Мимо проходит мент:
-Чё лепишь, мальчик?
-Милиционера...
-Из чего?
-Немного опилок, немного песка и немного г@вна...
Мент рассердился, растоптал все и ушел. Идет обратно, Мальчик опять кого-то лепит. Мент:
-Кого лепишь?
-Пожарника..
-Из чего?
-Немного опилок, немного песка...
-А где г@вно?
-А если в пожарника добавить г@вна получится милиционер....


--------------------
22 к/о, 94-97г.г.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лука
сообщение 7.12.2008, 11:48
Сообщение #13


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Регистрация: 25.9.2006
Из: г. Клин, МО
Пользователь №: 31



Два соседа курят на площадке. Один другому:
-Чё-то спина болит, не пойму от чего...
-Где?
-Здесь..
-А! Это почки...
-А ты чё, врач?
-Не, я мент... biggrin.gif


--------------------
22 к/о, 94-97г.г.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лука
сообщение 7.12.2008, 11:51
Сообщение #14


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Регистрация: 25.9.2006
Из: г. Клин, МО
Пользователь №: 31



Встречаются два мужика. Один другому говорит:
-Вчера смотрели сеанс Кашпировского, представляешь, у жены швы рассосались...
-А у меня жена рассосалась...
-Это как?
-Ну, раньше только у меня сосала, а сейчас у всех сосет...


--------------------
22 к/о, 94-97г.г.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лука
сообщение 7.12.2008, 11:57
Сообщение #15


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Регистрация: 25.9.2006
Из: г. Клин, МО
Пользователь №: 31



Из мира "фантастики", но прикольно...
Мужик ночью едет домой, смотрит баба голосует.
-Довезешь, но денег нет....
-Натурой дашь?
-Дам.
-Ну, давай.
Пересели на заднее сидение, жахаются. Подходит милиция, светит в окно фонарем:
-Мужик, ты чё делаешь???
-Жену жахаю...
-А! Ну, извини, не знал.
-Да я тоже не знал, пока ты фонарем не посветил....


--------------------
22 к/о, 94-97г.г.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
денис 77
сообщение 7.12.2008, 13:47
Сообщение #16


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 277
Регистрация: 8.1.2007
Из: москва
Пользователь №: 227



Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
nikita@.ru
сообщение 8.12.2008, 12:33
Сообщение #17


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2263
Регистрация: 26.3.2008
Из: зеленокумск
Пользователь №: 2612



На Красной Площади стоит мужик рвёт мелко бумагу разбрасывает,уже вся площадь в бумаге подбегает мент:-ты чё делаешь?-мужик:слонов распугиваю -мент-откуда в Москве слоны ?-мужик:-вот видишь мой метод действует!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Веня
сообщение 9.12.2008, 20:47
Сообщение #18


3 КУРС
****

Группа: Дежурный по роте.
Сообщений: 2609
Регистрация: 18.2.2007
Из: Башкирия
Пользователь №: 421




Прикрепленное изображение


--------------------
Не говорите что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
nikita@.ru
сообщение 9.12.2008, 21:39
Сообщение #19


3 КУРС
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2263
Регистрация: 26.3.2008
Из: зеленокумск
Пользователь №: 2612



Цитата(Веня @ 9.12.2008, 20:47) *

Прикрепленное изображение

Веня ,а кардан то на первом джипе МАЗовский biggrin.gif !!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Павел
сообщение 10.12.2008, 23:17
Сообщение #20


3 КУРС
****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2452
Регистрация: 13.9.2006
Из: г. МОСКВА
Пользователь №: 3



Прекрасный тип боевой техники!!!

Прикрепленное изображение


--------------------
Павел. Администратор сайта выпускников Кировского ВАТУ. 83г.в. 73к.о.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

16 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



Текстовая версия            Rambler's Top100 Rambler's Top100 Сейчас: 29.3.2024, 1:43