Махнемся анекдотиком? |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Махнемся анекдотиком? |
18.11.2008, 20:15
Сообщение
#1
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 770 Регистрация: 30.10.2007 Из: г.Москва. Пользователь №: 1614 |
Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он съел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание......... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе здец! |
|
|
19.11.2008, 13:12
Сообщение
#2
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 2263 Регистрация: 26.3.2008 Из: зеленокумск Пользователь №: 2612 |
Индеец -вождю:-мне не нравятся имена нашего племени!Вождь-как тебе не нравитя моё имя "зоркий сокол" Индеец-нраится!Вождь-так иди бычий ...уй и подумай,чего тебе не нравится?
|
|
|
29.11.2008, 9:28
Сообщение
#3
|
|
3 КУРС Группа: Главные администраторы Сообщений: 2452 Регистрация: 13.9.2006 Из: г. МОСКВА Пользователь №: 3 |
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе--ть. -------------------- |
|
|
29.11.2008, 17:49
Сообщение
#4
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 2263 Регистрация: 26.3.2008 Из: зеленокумск Пользователь №: 2612 |
Возле КПП авиачасти стоит посторонний и наблюдает такую тенденцию,все выходящие из части авиаторы через одного,лысый затем седой,он не сдерживает любопытства и спашивает:почему такая тенденция?Ему говорят:-лысые это асы ,всё могут мёртвую петлю,бочку,под мост пронырнуть!Ну а седые с лысыми в экипаже летают...
|
|
|
29.11.2008, 17:56
Сообщение
#5
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 1970 Регистрация: 7.2.2007 Из: Московская обп. г.Нарофоминск Пользователь №: 353 |
Возле КПП авиачасти стоит посторонний и наблюдает такую тенденцию,все выходящие из части авиаторы через одного,лысый затем седой,он не сдерживает любопытства и спашивает:почему такая тенденция?Ему говорят:-лысые это асы ,всё могут мёртвую петлю,бочку,под мост пронырнуть!Ну а седые с лысыми в экипаже летают... Эт про нас .... |
|
|
3.12.2008, 13:51
Сообщение
#6
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 770 Регистрация: 30.10.2007 Из: г.Москва. Пользователь №: 1614 |
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у? |
|
|
3.12.2008, 15:13
Сообщение
#7
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 277 Регистрация: 8.1.2007 Из: москва Пользователь №: 227 |
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой два араба избили.. |
|
|
3.12.2008, 15:14
Сообщение
#8
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 277 Регистрация: 8.1.2007 Из: москва Пользователь №: 227 |
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): - Да кому мы накуй нужны... |
|
|
3.12.2008, 15:18
Сообщение
#9
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 277 Регистрация: 8.1.2007 Из: москва Пользователь №: 227 |
Для тебя Змей ..........
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: – Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: – Ну и чем же, паршивец? – Ой, дяденька, ничем, ничем! – То-то же! |
|
|
3.12.2008, 15:18
Сообщение
#10
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 277 Регистрация: 8.1.2007 Из: москва Пользователь №: 227 |
Идет заседание Московской Городской Думы. Все сидят общаются. Все в дорогих костюмах. Золотые часы запонки и.т.д. Докладчик
- Господа депутаты. Вот мы все о себе да о себе заботимся. Все холеные. сытые. счета у всех заграницей. Давайте теперь и о простом народе подумаем!!!!! Голос из зала. - Давайте !!!! Хорошо бы душ по 300 - 400 каждому. |
|
|
3.12.2008, 16:16
Сообщение
#11
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 2263 Регистрация: 26.3.2008 Из: зеленокумск Пользователь №: 2612 |
Налоговый работник толпе-в позапрошлом году налоги повысили на5%,в прошлом повысили на10%,в этом планируем поднять...............из толпы,а вы динамитом не пробовали?
|
|
|
7.12.2008, 11:39
Сообщение
#12
|
|
2 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 69 Регистрация: 25.9.2006 Из: г. Клин, МО Пользователь №: 31 |
Для тебя Змей .......... Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: – Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: – Ну и чем же, паршивец? – Ой, дяденька, ничем, ничем! – То-то же! Анекдот времен СССР. Мальчик лепит в песочнице человечка. Мимо проходит мент: -Чё лепишь, мальчик? -Милиционера... -Из чего? -Немного опилок, немного песка и немного г@вна... Мент рассердился, растоптал все и ушел. Идет обратно, Мальчик опять кого-то лепит. Мент: -Кого лепишь? -Пожарника.. -Из чего? -Немного опилок, немного песка... -А где г@вно? -А если в пожарника добавить г@вна получится милиционер.... -------------------- 22 к/о, 94-97г.г.
|
|
|
7.12.2008, 11:48
Сообщение
#13
|
|
2 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 69 Регистрация: 25.9.2006 Из: г. Клин, МО Пользователь №: 31 |
Два соседа курят на площадке. Один другому:
-Чё-то спина болит, не пойму от чего... -Где? -Здесь.. -А! Это почки... -А ты чё, врач? -Не, я мент... -------------------- 22 к/о, 94-97г.г.
|
|
|
7.12.2008, 11:51
Сообщение
#14
|
|
2 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 69 Регистрация: 25.9.2006 Из: г. Клин, МО Пользователь №: 31 |
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
-Вчера смотрели сеанс Кашпировского, представляешь, у жены швы рассосались... -А у меня жена рассосалась... -Это как? -Ну, раньше только у меня сосала, а сейчас у всех сосет... -------------------- 22 к/о, 94-97г.г.
|
|
|
7.12.2008, 11:57
Сообщение
#15
|
|
2 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 69 Регистрация: 25.9.2006 Из: г. Клин, МО Пользователь №: 31 |
Из мира "фантастики", но прикольно...
Мужик ночью едет домой, смотрит баба голосует. -Довезешь, но денег нет.... -Натурой дашь? -Дам. -Ну, давай. Пересели на заднее сидение, жахаются. Подходит милиция, светит в окно фонарем: -Мужик, ты чё делаешь??? -Жену жахаю... -А! Ну, извини, не знал. -Да я тоже не знал, пока ты фонарем не посветил.... -------------------- 22 к/о, 94-97г.г.
|
|
|
7.12.2008, 13:47
Сообщение
#16
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 277 Регистрация: 8.1.2007 Из: москва Пользователь №: 227 |
Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает. - Ты что тут делаешь? - Да вот решил с зятем выпить. - А зачем ты его включил? - Его очередь говорить тост. |
|
|
8.12.2008, 12:33
Сообщение
#17
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 2263 Регистрация: 26.3.2008 Из: зеленокумск Пользователь №: 2612 |
На Красной Площади стоит мужик рвёт мелко бумагу разбрасывает,уже вся площадь в бумаге подбегает мент:-ты чё делаешь?-мужик:слонов распугиваю -мент-откуда в Москве слоны ?-мужик:-вот видишь мой метод действует!
|
|
|
9.12.2008, 20:47
Сообщение
#18
|
|
3 КУРС Группа: Дежурный по роте. Сообщений: 2609 Регистрация: 18.2.2007 Из: Башкирия Пользователь №: 421 |
-------------------- Не говорите что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти
|
|
|
9.12.2008, 21:39
Сообщение
#19
|
|
3 КУРС Группа: Пользователи Сообщений: 2263 Регистрация: 26.3.2008 Из: зеленокумск Пользователь №: 2612 |
|
|
|
10.12.2008, 23:17
Сообщение
#20
|
|
3 КУРС Группа: Главные администраторы Сообщений: 2452 Регистрация: 13.9.2006 Из: г. МОСКВА Пользователь №: 3 |
-------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 12:03 |