IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V   1 2 3 >

andrei
Отправлено: 6.4.2011, 18:52


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


интересно,кто обслуживать будет
  Форум: ОСНОВНОЙ ФОРУМ · Просмотр сообщения: #31434 · Ответов: 1147 · Просмотров: 466795

andrei
Отправлено: 7.3.2011, 21:59


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ##пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И, протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. В салоне все лежат!
  Форум: "МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ" · Просмотр сообщения: #31317 · Ответов: 76 · Просмотров: 43394

andrei
Отправлено: 15.2.2011, 15:14


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


Прикрепленное изображение
  Форум: "МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ" · Просмотр сообщения: #31214 · Ответов: 272 · Просмотров: 175128

andrei
Отправлено: 31.12.2010, 9:42


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


С наступающими праздниками:http://www.dancingsantacard.com/ru/?santa=41252
  Форум: НОВОСТИ · Просмотр сообщения: #30862 · Ответов: 127 · Просмотров: 77263

andrei
Отправлено: 1.12.2010, 11:23


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


грустно однако http://nnm.ru/blogs/barhudarow/ekranoplan_...proekt_903/#cut
  Форум: НОВОСТИ · Просмотр сообщения: #30583 · Ответов: 124 · Просмотров: 106185

andrei
Отправлено: 8.11.2010, 9:46


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


http://nnm.ru/blogs/kao00/bratstvo_konca/#cut

правда или как
  Форум: НОВОСТИ · Просмотр сообщения: #30465 · Ответов: 57 · Просмотров: 45754

andrei
Отправлено: 8.10.2010, 11:20


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


Всем абсолютно наплевать и на технику и на личный состав.(это про военных)
  Форум: ОСНОВНОЙ ФОРУМ · Просмотр сообщения: #30201 · Ответов: 1147 · Просмотров: 466795

andrei
Отправлено: 2.10.2010, 16:36


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


про бензин http://nnm.ru/blogs/a92/benzin_s_kristallami_svarovski/#cut
  Форум: "МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ" · Просмотр сообщения: #30132 · Ответов: 1021 · Просмотров: 212752

andrei
Отправлено: 21.4.2010, 22:05


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


http://www.lib.ru/POKROWSKIJ/pokrowsk.txt
  Форум: МОРСКАЯ АВИАЦИЯ. · Просмотр сообщения: #29450 · Ответов: 271 · Просмотров: 149988

andrei
Отправлено: 21.4.2010, 16:40


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105



Надо меньше пить. Это стало почти истиной. Но…
О вреде пьянства сколько написано-переписано. Сколько нелепостей и глупостей смешных и не очень смешных совершено изрядно выпившими людьми, особенно военными.
Этот случай мне рассказал наш полковой врач Александр Сафонов. Это произошло на Дальнем Востоке, в авиационном гарнизоне, где базировались противолодочные самолёты Бе-12. Саша тогда был там полковым врачом.
Однажды, после полётов один из работяг-технарей набрался так, что прибыл домой, что называется, на бровях. После небольшой дружеской беседы с женой ему вдруг очень захотелось в туалет по-большому. Кое-как проникнув в туалет, он снял штаны и начал моститься на унитаз. А так, как его сильно шатало, то сделать это он сходу никак не смог. Там же в туалете в это время в уголочке стояли веник, ведро, а в ведре савок, знаете, раньше были такие металлические совки с деревянной ручкой, а на конце ручки треугольное кольцо, видимо, для того, чтобы можно было его вешать на гвоздик.
После третьей или четвёртой попытки оседлать унитаз наш герой, перепутав унитаз с ведром, плюхнулся на это ведро, да так ловко и метко, что ручка совка вошла ему в задний проход по самую железную часть. Почуяв неладное, он оглянулся и увидел, то к нему сзади прирос железный совок. Он попытался вытащить его, но не тут-то было. Треугольное кольцо сработало как гарпун. Он позвал жену. Жена, увидев стоящего на четвереньках мужа с как-то неестественно точащим сзади совком, изумилась.
- Извращенец! – была первая реакция жены. Она взялась за совок и пыталась вытащить его, но муж завыл от боли.
- Дура! – Это я промахнулся на унитаз. Зови доктора – пришёл в себя бедолага.
Жена позвонила Сафонову и долго и сбивчиво пыталась объяснить, что случилось, из которого Александр понял одно: попадание инородного тела. А это серьёзно, и Александр быстро прибыл на место происшествия. Жена открыла дверь и впустила доктора. Доктор напрягся, ожидая увидеть огнестрел или ножевое ранение, но когда он узнал, в чём дело и увидел технаря, стоящего на четвереньках с горделиво торчащим сзади совком, то тихо сполз по стене вниз и долго и беззвучно трясся от смеха. Жена в это время громко исполняла свой супружеский долг, на чём свет стоит костеря своего мужа, муж же тихо материл то ли свою жену, то ли конструкторов и дизайнеров злополучного совка.
Придя в себя, доктор осмотрел больного и сказал, что нужно звонить в город и вызывать скорую. Приехала скорая с доктором и двумя ражими молодыми санитарами с носилками. Когда санитары увидели картину, то выскочили на лестничную площадку и перепугали всех соседей. Представьте себе картину, когда два здоровых мужика в белых халатах стоят на лестничной площадке и дико хохочут. Причём, если смеётся один человек, это одно, но когда смеются двое или больше людей, остановиться им бывает очень трудно. Срабатывает эффект взаимного влияния.
Наконец, несчастный был с горем пополам был уложен на носилки, естественно на живот, и процессия двинулась. Но когда санитары сделали несколько шагов и увидели, как приветливо и дружелюбно им замахал совок, то уронили носилки, чем вызвали глухой ропот страдальца, и опять выпали на несколько минут. Пришлось накрыть конструкцию технарь-совок простынёй.
Когда больного доставили в больницу, вышли два доктора, осмотреть больного. После очень беглого осмотра доктора медленно задвигались, прислонившись к стене, и кисли минут двадцать.
Наконец, с помощью своих приспособлений они вытащили злополучный совок и вручили его выздоровшему. По дороге домой технарь с ненавистью его выбросил.
И всё бы ничего, только по прошествии некоторого времени у его входной двери стали появляться совочки, то с ведёрочком, а то и без. То большие, солидные, а то убогонькие, изрядно послужившие кому-то.
Вот такая история. В общем, надо меньше пить. Да кто бы спорил.
  Форум: "МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ" · Просмотр сообщения: #29448 · Ответов: 76 · Просмотров: 43394

andrei
Отправлено: 18.4.2010, 22:00


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


металл,наверно даже из Кирова не вывезут,сдадут по одной цене,отчитаются по другой,разницу в карман,отследить бы все их движения,наверняка криминалом попахивает
  Форум: НОВОСТИ · Просмотр сообщения: #29418 · Ответов: 21 · Просмотров: 28593

andrei
Отправлено: 16.4.2010, 20:27


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


Глядя на то как у нас живут победители,как-то кисловато
http://incidents.com.ua/lvov/2046.html
  Форум: НОВОСТИ · Просмотр сообщения: #29374 · Ответов: 32 · Просмотров: 25115

ВАЖНО: Памятник.
andrei
Отправлено: 16.4.2010, 20:21


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


у меня интернет чуть больше года,на сайте примерно столькоже,ну думаю парни решили увековечить КВАТУ,всё схвачено,а аказалось мягко выражаясь-болтовня,непонятно зачем весь этот шум,неможем так неможем,перепихивоние непонятно на кого,то же стрёмно,с уважением А.Цыганов,выпуск 1984 года,если кого обидел-извините.
  Форум: ПАМЯТНИК НАШИМ · Просмотр сообщения: #29373 · Ответов: 170 · Просмотров: 122111

andrei
Отправлено: 15.4.2010, 16:36


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


http://news.mail.ru/incident/3660107/
  Форум: ОСНОВНОЙ ФОРУМ · Просмотр сообщения: #29299 · Ответов: 1147 · Просмотров: 466795

andrei
Отправлено: 11.4.2010, 18:22


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


севастопольский юмор
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
  Форум: ПОЛИТИКА · Просмотр сообщения: #29228 · Ответов: 351 · Просмотров: 181511

andrei
Отправлено: 7.1.2010, 22:17


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


Ерулик живёт в Севастополе,у него бизнес какой-то,уволился гдето в 2000-м.
  Форум: ОСНОВНОЙ ФОРУМ · Просмотр сообщения: #28023 · Ответов: 904 · Просмотров: 239061

andrei
Отправлено: 7.1.2010, 21:08


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


есть что вспомнить,но нечего детям рассказать biggrin.gif ,в училище не все офицеры были сволочами
  Форум: ОСНОВНОЙ ФОРУМ · Просмотр сообщения: #28018 · Ответов: 904 · Просмотров: 239061

andrei
Отправлено: 7.1.2010, 19:21


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


кто нибудь летал в таком облачении,лично я долго его одевал,называется морской спасательный костюм,самое противное,что внутри он воняет тальком,бывало по 6,5 часов не снимал,хотя нормы часа 3,разведка погоды и прочее
Прикрепленное изображение
  Форум: МОРСКАЯ АВИАЦИЯ. · Просмотр сообщения: #28016 · Ответов: 271 · Просмотров: 149988

andrei
Отправлено: 7.1.2010, 19:03


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


Большинство из нас прошли через курсантские казармы, и знают, что курсанты тоже отмечают этот всенародный праздник. А офицеры всячески этому мешают. Вот об одном веселом случае, связанном с празднованием Нового Года, я и расскажу.
К планированию мероприятий приступили заблаговременно, как и положено. На Новый Год мы решили выпить водки. Нельзя сказать, чтобы мы к 19-20 годам все были законченными алкоголиками, но тут свою роль сыграли два фактора. Первый, - если курсанту что-то запретить, то именно это он и будет стремиться сделать. А пить водку нам запрещали, уж и не знаю, из каких побуждений? Второй, - все "настоящие мужчины" пили водку в праздник, а мы к тому времени поняли, что мы как раз и есть самые "настоящие мужчины". Короче, с мотивацией все было понятно.
Водку надо купить и спрятать. Купить не очень трудно, а вот спрятать, - проблема. Наши офицеры тоже были "настоящими мужчинами", и все возможные места хранения бутылок знали из своего опыта. Но курсант - это такая сволочь, что если он решит выпить, то ничто помешать ему не сможет. Военный Совет собрали на самоподготовке. Вопрос обсуждался только один - где спрятать 10 бутылок водки? Обсуждение шло очень живо, но решение найдено не было. Мы даже пригорюнились. Но тут проснулся один специалист, которому до училища удалось поработать на стройке, и который знал устройство балок потолочного перекрытия. То есть для первого этажа они, балки, были потолком, а для нас - полом. Так вот, эти балки внутри имели цилиндрические пустоты, куда и было решено спрятать водку. Теперь это решение надо было претворять в жизнь.
Дырку в полу решили долбить в углу кубрика, под крайней кроватью. Оторвали кусок линолеума и начали долбить дыру. Долбили ломом, старались делать это тихо и тайно. Дыру проделали, мусор убрали, линолеум приклеили на место, уборщикам запретили мыть полы в районе схрона. Потом закупили водку, взяли шнур, привязывали водку за горлышко и пропихивали в дыру, и так все 10 бутылок. Вот так мы и подготовились к празднику, офицеры ничего не нашли, хотя и искали с усердием.
31 декабря в казарме - обычный день, учеба, наряды, отбой по распорядку. С нами в казарме остался ответственный офицер, - командир роты. Он поставил телевизор у выхода из казармы, сам сел напротив, начисто лишив некоторых возможности убежать в самоволку к девчонкам. Но так думал только командир, курсанты же думали совершенно иначе. Командир нас только что посчитал, разогнал по койкам, сидит у выхода из казармы, мышь не проскочит. И представьте его удивление, когда он увидел курсанта, которого он только что посчитал, входящим в казарму. Курсант был очень злой, и по всей его форме растекались пятна, как бы это помягче сказать, рвотных масс. На немой вопрос командира, курсант только махнул рукой и пошел в казарму.
А произошло следующее. После отбоя все достали припрятанную водку и начали ею мужественно давиться. Ритуал такой был у нас, "настоящих мужчин", выпить втихую водку, "назло врагам", и лечь спать. Но спать хотели не все. Кое-кто хотел и с девчонками встретить Новый Год, в домашней обстановке. Вот эти "кое-кто" и связали несколько простыней, открыли окно и потихоньку спускались со второго этажа "на свободу". А мы водку пили, и им завидовали. Но не все ещё умели пить водку, вот одному из нас и стала эта водка "поперек", и стала проситься обратно. И заметался курсант по кубрику, в поисках места, куда бы эту водку выбросить из организма. В туалет бежать нельзя, там командир сидит. И заметил этот несчастный открытое окно, быстро подбежал и выкинул непокорную водку из организма в окружающую среду. А в это время по простыням очередной счастливчик спускался "на свободу", уже предвкушая встречу с любимой. А тут сверху на него вылили содержимое желудка. Посмотрел на себя курсант, понюхал, и понял, что в таком виде он вряд ли обрадует свою девушку. Вот и пришлось возвращаться в казарму, и даже наличие у входа командира уже не могло огорчить этого бедолагу.
Надо честно отметить, что ни командир, ни курсант "разборок" устраивать не стали, поэтому больше пострадавших в этом деле не было.
  Форум: ОСНОВНОЙ ФОРУМ · Просмотр сообщения: #28015 · Ответов: 904 · Просмотров: 239061

andrei
Отправлено: 4.1.2010, 21:45


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем
сайте. Hаткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила
кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й"
присутствуют на одном кубике. Hо два других факта поразили меня до
глубины души:
1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца --
самый обгрызанный.
2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".

Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Hочью
снились кашмары.
  Форум: "МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ" · Просмотр сообщения: #27956 · Ответов: 302 · Просмотров: 105017

andrei
Отправлено: 1.1.2010, 3:31


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

HАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к
сыну :
-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а
что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от
перекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в
башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И
ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..


ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.

-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной
такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента
нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю
лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и
про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху
-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно
идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко
проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена
вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра
,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная
(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду
обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар
HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановиться
глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "
чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,
где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из
ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже не
села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи
так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки
на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере
проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно
умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды
меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но я
так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою
ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не
уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все!
Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -
фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- извините, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает
светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и
вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то
уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания:
Hачинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому
буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации
, Папа говорит:
- Hахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
-Да, извините! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу
никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая
передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не
выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь
частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было
уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,
вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа
все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы
там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел
почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся
конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не
стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока Крайний
трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно
отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя
по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя
бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета
(он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле
в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20
метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
@!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено
разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе
-искать новый трактор.HАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и Крайний)

Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-украинцi сказали, что "он вмер
ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще
минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением
смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал
колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего
трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить
пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.
"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более
работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,
будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского
железа.
ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него
даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в
радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!
Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я
искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и
разъехались. Hо это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто
сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-
подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО
на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ
МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев ,
"пошла в отказ". Hо поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и
, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки
500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же
само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть что
вспомнить.
  Форум: "МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ" · Просмотр сообщения: #27896 · Ответов: 1021 · Просмотров: 212752

andrei
Отправлено: 1.1.2010, 3:21


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


ещё на один год старее стали,чему радуемся,непонятно однако
  Форум: НОВОСТИ · Просмотр сообщения: #27895 · Ответов: 127 · Просмотров: 77263

andrei
Отправлено: 1.1.2010, 3:17


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105



Народный артист России Михаил Боярский накануне своего 60-летия дал откровенное интервью «ЭГ», в котором рассказал о своем пристрастии к алкоголю и о проблемах с женой Ларисой Луппиан.

Каждую осень у Михаила Сергеевича обостряется хронический панкреатит. Несмотря на указания врачей поменьше употреблять спиртного, он не отказывается от своего увлечения.

«Поджелудочная железа - мотор организма, ее нужно периодически разминать водочкой, как старую грузовую машину, - говорит он. - Иногда посещала мысль: если бы всю жизнь не пил и не курил - сколько бы успел сделать! Выучил бы несколько языков, прочитал горы книг, серьезно занялся философией... Но я пил, пью и буду пить. Наша профессия такая роковая - надо выплеснуть себя всего без остатка».

Отношения с супругой у Боярского уже не такие, как раньше. Проблемы и недопонимания появились как в бытовом, так и в интимном плане: «В выборе женщины надо руководствоваться одним желанием - иметь от нее ребенка. У меня всегда было ощущение, что у моей мамы, кроме меня и хозяйства, не было интереса в жизни. Смотрю на свою жену - ощущение такое же. Эта женщина не вызывает сексуального чувства».

Боярский также недоволен, что его жена мало зарабатывает. «Зарплаты Ларисы всегда хватало только на заправку машины. Если женщина таких вещей не понимает, печально. В семье для этого нужно ткнуть носом. Горячая вода идет - я за нее плачу, также как за квартиру, телефон, свет. Одеть семью, купить механизмы в дом - это все моя работа. Я вкладываю в дом на 99 процентов, жена - на один, - возмущается Боярский. - Но видимости ее работы в доме больше: она моет посуду, готовит, запихивает белье в стиральную машину, ходит за продуктами. Она не спрашивает, сплю ли я в поезде или самолете, когда еду на гастроли, выступаю ли я при температуре минус 40 градусов, сытый я или голодный на концертах».
  Форум: ОСНОВНОЙ ФОРУМ · Просмотр сообщения: #27894 · Ответов: 904 · Просмотров: 239061

andrei
Отправлено: 28.12.2009, 17:45


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак.
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога.
Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк.
Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего
рассказа.
Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе
знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и
специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось.
Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг
тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и
произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все
родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища.
Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму,
решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский
автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину.
Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой
за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с
местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с
люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для
удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в
пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.
Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на
свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из
колес которой преспокойно лежит в люке..
  Форум: "МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ" · Просмотр сообщения: #27748 · Ответов: 1021 · Просмотров: 212752

andrei
Отправлено: 27.12.2009, 19:58


2 КУРС
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.1.2009
Из: севастополь,кача,авиаторов,34-25
Пользователь №: 3105


Крылатая падчерица
Флот не может руководить авиацией - авиация не хочет подчиняться флоту
2004-10-08 / Виктор Николаевич Сокерин - заслуженный военный летчик России, командующий морской авиацией БФ в 2001-2004 гг., генерал-лейтенант запаса.


В ходе Второй мировой войны четко определилась роль морской авиации как главной силы в боевых действиях на море. На ее долю приходилось свыше 50% тоннажа транспортных судов и более 70% боевых и вспомогательных кораблей, потерянных фашистской Германией от воздействия нашего флота в целом.

За подвиги в годы Великой Отечественной войны 141 авиатору Балтики было присвоено звание Героя, а четверо (Степанян, Раков, Челноков, Мазуренко) этого звания были удостоены дважды. В ВВС БФ звания Героя Советского Союза были удостоены: командующий ВВС генерал-полковник Михаил Самохин, 11 командиров полков (из них четверо вышеперечисленных - дважды), 19 заместителей командиров полков, 28 командиров эскадрилий, 24 заместителя командиров АЭ. Для сравнения, среди моряков БФ этой высшей награды в период Великой Отечественной войны были удостоены 11 подводников (все - командиры подводных лодок, 6 капитанов 3 ранга, и 5 капитан-лейтенантов), 20 надводников (самый старший из них по должности - командир дивизиона катеров и 2 командира отряда торпедных катеров, 3 капитана 3 ранга, 6 капитан-лейтенантов), 14 человек личного состава морской пехоты, из которых всего один офицер, капитан, командир роты. Из должностей Героев видно - кто водил в бой, а кто, сидя на берегу, в бой только направлял.

НЕЛЮБИМАЯ АВИАЦИЯ

В хронологии важнейших событий в истории Балтийского флота авиация упоминается лишь дважды. Первый раз - по случаю ее образования в 1916 году. Второй раз в 1941 году - она бомбила Берлин.

На Северном флоте за время Великой Отечественной войны было всего семь Героев Советского Союза - подводников и 53 - летчика, но в мирное послевоенное время моряки "наклепали" героев-подводников больше, чем было летчиков-героев во время войны, а авиация после войны вроде как "груши околачивала", хотя звания Героя России, по праву, должны были быть удостоены хотя бы пилоты, принимавшие участие в боевой службе ТАВКР "Адмирал Кузнецов". Как они все остались живы - одному Богу известно.

Весна 2001 года. 45 лет Балтийской военно-морской базе. В Доме офицеров флота ДОФ) г. Балтийска яблоку негде упасть - полштаба флота приехало за 50 км "пустить слезу умиления" по поводу юбилея созданного после войны объединения - Главной базы БФ. Весна 2001 года. Не менее помпезное, с участием всех адмиралов 40-летие дивизии надводных кораблей в том же Балтийске. Лето того же 2001 года. ДОФ г. Калининграда (для информации - находится в двух минутах ходьбы от штаба БФ). Торжественное собрание, посвященное 85-летию (!) ВВС БФ - старейшего во всей стране объединения ВВС, от создания которого идет летоисчисление авиации страны. Как известно, именно на Балтике стараниями, энергией, трудом и талантом флотских офицеров была создана отечественная авиация как таковая и морская авиация в частности. Приглашения были направлены всем адмиралам управления флота. В зале пустые кресла в первых рядах: от флота - ни одного человека (!). На фуршете после торжественного собрания ко мне подошли несколько ветеранов ВВС с иконостасами наград на груди и горько сказали: "Флот и при нашей службе авиацию, мягко говоря, не жаловал, и, как мы понимаем по тому, что на торжественном собрании никого не было, не жалует и сейчас".

Администрация области помогла получить на организацию и проведение мероприятий, посвященных 85-летию ВВС БФ, очень солидную сумму, мэр Калининграда Савенко провел в течение трех месяцев работу по восстановлению плиточного покрытия вокруг мемориала "Летчикам Балтики". Флот не помог ничем, но обгадил все, что смог. Мало того, что флот дружно проигнорировал торжественное собрание, так через день мне запретили проведение воздушного показа авиационной техники, к которому мы в течение четырех месяцев готовились по утвержденному ГК ВМФ плану. Чтобы не разочаровывать многочисленных зрителей, "на перекладных" с детьми добравшихся на аэродром "Чкаловск", я поднял один Су-27 и один Ми-24, которые выполнили свои эпизоды, а более двадцати машин так и остались на своих аэродромах.

В России летчики и моряки всегда были в особом почете, но морские летчики наряду с двойной любовью народа испытывают также двойную, но противоположную страсть флота, для которого морская авиация является неким чемоданом без ручки - "тащить тяжко, и бросать жалко".

Посмотрите на состояние фасадов штабов БФ и ВВС и ПВО БФ и поймете, насколько крепче любовь к себе любимым. В течение трех лет я так и не смог выбить неоднократно обещанной мне суммы на ремонт фасада здания штаба ВВС, но и на очередной год то, что обещали, ушло в родную БВМБ. Да и зачем выделять средства на ремонт того, чего скоро вообще не будет (я имею в виду управление ВВС как таковое).

Ну а полторы тысячи человек в авиации БФ, нуждающихся в жилье, из которых первые в управлении ВВС и ПВО стоят в очереди по 17 лет, если и дождутся получения своей квартиры, то только из расчета на двоих с женой (двухкомнатной и небольшой), так как их дети к этому времени уже будут иметь своих детей и жить отдельно от несчастных родителей, зачастую в такой же "общаге" и стоять в другой очереди на получение жилья.

Это лишь несколько из ряда других, не менее показательных примеров "трепетной любви" флота к своей авиации, которая, кстати, составляет четвертую его часть.

10 лет службы на генеральских должностях в ВВС Северного и Балтийского флотов дают мне право утверждать: в последние несколько десятков лет на флоте сложилось устойчивое, передаваемое из поколения в поколение, предвзятое, до цинизма презрительно-пренебрежительное отношение к ВВС флотов. Все отрицательное, что имеет место быть на кораблях, сглаживается либо вообще скрывается. Любая мелочь в авиации раздувается из мухи до размеров слона. Авиация давно стала и остается "падчерицей" у папы-флота.

НЕ ПОДДАЮЩИЕСЯ ЛОГИКЕ НЕЛЕПОСТИ

О первых двадцати годах (очень непростых в условиях Заполярья) службы до назначения на должность зам. командующего ВВС СФ по боевой подготовке, в которой я прослужил пять с половиной лет, в памяти, несмотря на то что всякое бывало, остались только положительное эмоции, так как до этого в командирах у меня были только летчики. Последние десять лет прошли с сокровенной несбыточной мечтой дожить до того дня, когда ВВС флотов переподчинят главкому ВВС страны, чтобы иметь над собой главнокомандующего, думающего, ставящего задачи и говорящего на одном с тобой, предельно понятном родном авиационном языке.

В наших планах применения авиации флота много лет назад заложен ряд не поддающихся моему пониманию, мягко говоря, нелепостей, но все попытки исправить их в ходе многочисленных переработок документов ни к чему не привели.

За время службы что на Северном, что на Балтийском флотах я, к сожалению, так и не смог научить адмиралов двум элементарным вещам: первое - не давайте мне команд на вылет на удар, поставьте задачу по цели, месту и времени удара, а я рассчитаю подлетное время и приму решение по времени взлета полков. И второе - если полки взлетели, то не переносите время удара, то есть для авиации после взлета, это, во-первых, категорически запрещается, во-вторых, невыполнимо, так как вылеты планируются, как правило, на полный радиус, "на укол", и после посадки и без ваших вводных по переносу времени удара в самолетах остается, как шутят летчики, "два ведра керосина".

Или вот еще пример нелепостей. Начальник курса, начальник цикла, начальник кафедры имеют над собой начальника ввуза. Логично. Командир авиационного полка, командир зенитно-ракетной бригады, другие - все командиры более 30 частей имеют над собой руководителя - начальника ВВС и ПВО. Командирами руководит на всех предыдущих должностях тоже бывший командир, но ставший вдруг начальником "начальник". Должность первого заместителя звучит вообще комично "начальник штаба - первый зам начальника…", так и просится быть добавленным "и мочалок командир".

Каких только издевательств не испытала морская авиация! Довелось и мне из командующего быть переназначенным в первого "начальника", хотелось бы надеяться, что второй будет последним и вновь станет командующим, но очень может быть, что останется начальником, но отдела. Я прошел службу на четырнадцати командных должностях, а закончил на начальствующей. Где логика? Я ее не нахожу.

Начальник ВВС и ПВО в морской авиации есть только на БФ. В его подчинении боевых частей больше, чем у начальников ВВС СФ и ТОФ вместе взятых, но у тех тарифный разряд по должности 44-й, у начальника ВВС и ПВО БФ - 41-й. Чем руководствовались те, кто готовил и утверждал данную тарификацию, которая по всем трем должностям была подписана одним и тем же числом?

РАЗОРУЖЕННЫЕ СИЛЫ

Радио и телевидение по случаю Дня защитника Отечества торжественно объявили населению страны, что Вооруженные силы России сегодня находятся на качественно новом уровне, правда, не уточняя, на каком именно. Осмелюсь уточнить я: мощные Вооруженные силы СССР, без всякого воздействия извне, количественно и качественно точно перешли на новый уровень и являются теперь немощными Разоруженными силами России. И только слепой либо глухой это не видит и не знает.

Отметив свое 60-летие, в 2002 году была расформирована являвшаяся настоящей кузницей кадров морской авиации и крайняя в авиации ВМФ, 5-я Киркенесская Краснознаменная морская ракетоносная авиационная дивизия, которая была доведена до уничтожения, так как перед исчезновением в ее составе из 24 штатных командиров кораблей ни один не выполнил ни одного, даже вывозного полета, и это на самолетах Ту-22М3. Фактически она по "нулевому" уровню подготовки летчиков из-за отсутствия керосина не существовала уже много лет. Еще в начале 90-х годов были планы по ее передаче в состав 37-й ВА ВГК, если бы они осуществились, то уверен, что дивизия, в которой были одни из самых новых (по годам изготовления) самолеты Ту-22М3, не "канула бы в Лету".

В ходе удивительно бестолковой и бездарной так называемой военной реформы мы умудрились провести эксперимент по уничтожению как вида Вооруженных сил сначала Сухопутных войск, затем, сотворив в очередной раз, на мой взгляд, величайшую глупость, уничтожили многострадальный вид ВС - ПВО, заканчиваем эксперимент по уничтожению ВВС.

Реформу ВС проводить надо. И я бы перед тем, как к ней приступить, рекомендовал прочесть для начала книгу Ивана Ерохина "Реформа! Реформа? Реформа…". Я уверен, она станет "настольной" для будущих реформаторов ВС. Выражение автора книги об объединении "ужа и ежа" в отношении объединения ВВС и ПВО, а точнее сказать, об уничтожении создаваемой полвека ПВО страны как вида Вооруженных сил будет увековечено в камне как уникальный пример того, что только русские семь раз подряд могут наступить на одни и те же грабли.

ГСМ нет и не ожидается, поэтому самолеты в капонирах, танки в боксах, корабли у причалов. Штабы, работая которую неделю без выходных, в "боевом режиме", в очередной, 28-й по счету, раз перерабатывают боевые документы. В штабе флота, борясь с дремотой, на очередном совещании командиры и начальники от комдива и выше познают науку о том, что "на флоте бабочек не ловят". Кто-то в камуфляже, ведя круговую осмотрительность, привычной тропой, искусно используя складки местности, с радостным чувством, что день прожит не зря, тащит что-то, сгибаясь под тяжестью (но своя ноша не тянет) в сторону гаражей. Это идет напряженная боевая учеба.


Считаю целесообразным немедленно переподчинить ВВС флотов главнокомандующему ВВС и ПВО страны, так как в настоящее время ситуация революционная: флот не может руководить авиацией, авиация при таком к ней отношению не желает подчиняться флоту.
  Форум: МОРСКАЯ АВИАЦИЯ. · Просмотр сообщения: #27724 · Ответов: 271 · Просмотров: 149988

3 страниц V   1 2 3 >

Новые сообщения  Открытая тема (есть новые ответы)
Нет новых сообщений  Открытая тема (нет новых ответов)
Популярная тема  Горячая тема (есть новые ответы)
Нет новых  Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос  Опрос (есть новые голоса)
Нет новых голосов  Опрос (нет новых голосов)
Закрыта  Закрытая тема
Перемещена  Тема перемещена
 

Текстовая версия            Rambler's Top100 Rambler's Top100 Сейчас: 28.3.2024, 10:54